-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně.
Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného.
Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: „Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řekněte "Zaplať Pánbůh". A když chcete, aby zastavil, řekněte "Amen".''
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.
Jede krajinou a řekne si, že ho vyzkouší.
Řekne tedy: „Zaplať Pánbůh'' a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit.
Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne: „Amen!'' Kůň se zastaví na kraji propasti.
Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: „Zaplať Pánbůh''.
Další vtipy z kategorie
Ptá se farmář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Označil."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"
-
+
22. 9. 2013
Anglický lord jede kočárem Anglické královny k ní na hrad. Vezou je 4 koni. V tom si jeden kůn šíleně hlasitě prdne. Anglická královna celá zčervená,nakloní k lordovi a říká „ Převelice se omlouvám“ Lord se nakloní k ní a říká „ Aha,já myslel že to byl kůň“
*by beruš2000*
-
+
17. 9. 2013
Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loï, zeptal se kapitán: Sire, a proč jste si postavil tři chatrče? V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji.
-
+
16. 9. 2013
U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?"
"No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"
-
+
11. 9. 2013
Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
„Hrála jsem si na písku.”
„Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby "písek", dostaneš koláč.”
Alenka se soustředí, napíše "PÍSEK" a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
„A co jsi dělal ty, Jozífku?” ptá se dál učitelka.
„Hrál jsem si na písku s Alenkou.”
„Výborně, když napíšeš na tabuli správně "hra", dostaneš taky koláč.”
Jozífek třaslavým písmem napíše "HRA", a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči. „A co jsi dělal ty, Dežiku?”
„Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mě házeli kamení.”
„To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby: "bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny", dostaneš taky koláč.”
-
+
9. 9. 2013
Jde stará babička a říká asi 20-letému mladíkovi „Chlapče,jestli se se mnou vyspíš,dám ti telefon “ a mladík si říká „ No tak dá mi mobil tak co už“ tak se s ní vyspí a pak po babičce che ten telefon a babča říká „Jo, jo...takže 737 278 584“
by beruš2000
-
+
7. 9. 2013
Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.”
Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.”
Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.”
Věž: „Tady je opravdu Vídeň.”
Pilot: „Vídeň?”
Věž: „Ano, Vídeň.”
Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.”
Věž: „O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.”
-
+
6. 9. 2013
Řízení letového provozu zachytilo zprávu: "Zde let 13. Máme problémy, schází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 minut. Jsme asi 2000 km od vás. sdělte instrukce."
Řídící letového provozu se zamyslí a odpoví: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."
-
+
6. 9. 2013
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?
A jeden cestující na to bleskově: "Kávu, prosím."
-
+
6. 9. 2013
Otec se rozčílí na syna:
"Zase jsi dostal pětku z dějepisu!"
Syn se brání:
"Táto, ale to zavinil Alexandr Veliký!"
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
"Tak si najdi jiného kamaráda!"
-
+
4. 9. 2013
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
